9. ЯК ГОВОРИТИ З БАТЬКАМИ, ЯКІ НЕ ХОЧУТЬ ПОКИДАТИ ДІМ У ГАРЯЧИХ ТОЧКАХ
(Автор Світлана Чуніхіна, політичний психолог із Харкова. ) 16.03.2022
«Старі батьки відмовляються їхати з району активних бойових дій у безпечніше місце: що робити?»
Це велика й дуже болюча проблема для багатьох людей мого покоління. Комусь таки, шляхом довгих умовлянь, скандалів, обману та шантажу, вдалося переконати батьків поїхати. А хтось зазнає невдачі за невдачею. Чи це означає, що вони просто погано намагалися і тому відповідальні за "залишення близьких у небезпеці"? Коротка відповідь – ні.
Більш розгорнута відповідь: ні, бо:
З одного боку, коли люди похилого віку вирішують залишатися під обстрілами, вони навряд чи приймають раціональне та зважене рішення (хоча можуть назвати тисячі причин та обґрунтувань). Швидше за все, ними рухає два процеси: реакція завмирання та/або гіперактивація захисних механізмів на кшталт заперечення, витіснення, заміщення.
Завмирання - один із трьох базових способів реагування на загрозу життю (поряд з втечею та боротьбою). І люди похилого віку, через обмеженість ресурсів бігти та тим більше боротися, вибирають із варіанта, що залишився, - завмерти. Це означає придушення психічних та фізіологічних процесів, перехід у режим низькоенерговитратного функціонування. У такому стані людина стає схожою на тінь самої себе. Або, як сказав мій друг, на неживого робота. Бачити рідних людей у такому стані справді нестерпно. Хочеться накричати, докричатися, розгальмувати, привести до тями. Але це лише посилить стрес та охоронне гальмування.
Що тут може допомогти - це м'яке заохочення вітальності, всього, що пробуджує в людині смак до життя, радість, задоволення, прихильність: приємні спільні спогади, освідчення в коханні, мрії та плани на повоєнні спільні заняття. Якщо при кожній нагоді говорити батькам: мама, тато, я вас люблю, я хочу вас скоріше обійняти, хочу щоранку сидіти з вами на кухні і балакати про приємні дрібниці, хочу бачити ваші усміхнені особи - панцир завмирання може дати тріщину.
Гіперактивація примітивних захистів - це радше дратівливий стан, ніж лячний. Він змушує вести зі старими виснажливі суперечки, нескінченно відбиватися від їх аргументів "чому ми повинні залишитися (квіти, килими, собаки)" - як правило абсолютно безглуздих перед смертельною небезпекою. Лобовою атакою їх не знести. Такі захисти необхідно обманювати, оминати з тилу.
Дуже важливо набратися терпіння та уважно вислуховувати аргументи батьків – але не для того, щоб їх краще спростувати, а щоб зрозуміти, що насправді стоїть за їх небажанням їхати, які тривоги та побоювання. І купувати саме їх. Запевнити, що буде докладено всіх зусиль, мобілізовано всі ресурси, щоб їхні головні потреби були задоволені (хоч би якими дивними вони не виглядали). Запевнити, що в цій суперечці – їхати чи залишитися – ви не суперник своїм батькам, і не противник, а надійний друг та партнер.
Але, з іншого боку, це не головне.
Головне - у тому, що наші батьки, за всієї їхньої безпорадності, крихкості, вразливості, химерності, - дорослі люди, які прожили життя і нажили свій досвід. Частина пазла від цієї головоломки – виїхати чи залишитись – знаходиться в їхніх руках. І без цієї частини пазла нічого не вийде, як би ми не намагалися, скільки зусиль не докладали і психологічних хитрощів не використовували. Це їхнє життя, їх рішення, їхня доля, на яку вони мають повне невід'ємне право. Наші старші батьки нам "як діти", але вони не діти. Іноді наймудрішим рішенням, сповненим справжнім любові і поваги, може бути прийняття та визнання їхньої автономії розпоряджатися власною долею на власний розсуд.
Війна сліпа у своїй жорстокості, і ми не знаємо, що з нами буде, не можемо передбачити, куди впаде ракета, і в який бік тікати. Все, що ми можемо зараз - любити тих, кого любимо, так, як уміємо.
Обіймаю вас міцно. Хочу пити з вами каву, говорити про дрібниці та бачити ваші щасливі обличчя»
ваша Аня Рєзнік💙💛